Ave, ave. W szkole, jak w szkole. W domu, jak w domu, czyli afera, hałas itp. Ojciec zrobił mi aferę. Jutro idę do psychologa, bo nie dość że mam rzekomo anemię, to w coś gorszego się to przejawi. Ale, to nie było spokojnie powiedziane, tylko rykiem tak przerażającym, iż słowami, ruchami, głosem innego człowieka, ukazać się nie da. Niestety, albo lepiej stety. Zjadłam dziś takie malutkie 2 jabłka, dwa jogurty, razem te jogurty 300kcal, mleko z płatkami owsianymi i na dziś chcę koniec, ale matka mi szykuje jebanego kurczaka, a wcześniej kazała jeść chleb, ale oczywiście nie wpierdoliłam. Nazwała mnie głupią, że niby myślała, że jestem mądra ble ble, Nie zależy mi, ok? A jej taką zajebistą satysfakcję sprawia, kiedy jem. Ni chuja, nie dam jej tego. I po za tym, nie chcę nic innego dziś jeść, męczę się troszkę, ale wiem, ze dobre efekty, bo będę chudnąć. Wieczorem znów z 100 brzuszków i do widzenia. : )

Cześć, cześć. Wczoraj do 15 doliczyłam około 1000kcal, ale poszłam do kumpeli i mnie zmuszono by jeść, wróciłam i nie mogłam już nic zrobić. Zrobiłam 100 brzuszków i spać. Wczoraj czułam się dobrze, ale dzisiaj już dużo gorzej. Ahaha, wczoraj sobie trawę do nosa wsadziłam <3 Ale był śmiech. Muszę jutro jakoś załatwić sobie leki. Cokolwiek by nie jeść. Amfy to ja nie chcę, więc żadne z takich. Znam dziewczyny, które dzięki temu doszły do idealnej figury, ale teraz żołądek ich rozpierdala, i inne tam. Tak czy owak, czuję, że sobie bez tego nie poradzę, więc muszę. Mam pytanie, jeśli ktoś to czyta, mógł by mi doradzić, chcę sobie zamówić koszulkę z The Exploitedi teraz którą? 1.www.rockmetalshop.pl/product-pol-64288-koszulka-… czy 2.www.rockmetalshop.pl/product-pol-35233-koszulka-… I życzcie mi powodzenia w tej diecie, bo jak nie schudnę, to  będę mieć znowu depresję, i gorzej jak doprowadzi do jakiś pojebanych rzeczy. Pozdrroooo !

Czuję się dobrze, ale czy ekran od laptopa może drżeć? Albo mam halucyny, albo jak spojrzę na tą czarną ramę, to się trzęsie. Eh. Nieważne, ważne, że dziś żyję na kilku warzywach i mleku z płatkami owsianymi. I nie czuję głodu. Jest zajebiście. Jutro też chcę tak. Tylko więcej zjem, żeby potem nie mieć efektu jojo. Żeby też nie zdechnąć, nie zasłabnąć itd. Boję się tego jojo, ale chwila. Nie raz miałam głodówki. I co? Nigdy z efektem jojo. Never. Ah, więc jestem zadowolona. Jutro się buzuję dalej i luzik. Niestety to się chyba skończy już za tydzień. Bo mi braknie tego szczęścia. Nie pytajcie co to. A jeżeli, to pisać wiadomości. I nie obchodzi mnie co myślą inni. Robię co chcę, moje życie, moja sprawa. Dobranoc, życzę i Jimiego zapodam.

Cześć wam. Słucham Hendrixa i siedzę nad książką od niemieckiego, pięknie robi mi za podkładkę. Ale do rzeczy. Dziś, na głodzie, ha, jakim tam głodzie. Rano zjadłam płatki owsiane z mlekiem. Wybiłam do szkoły, zero głodu. Nic nie jem. I jest zajebiście. Rewelka. Nie czuję głodu. Może troszeczkę mi się zakołowało, trochę też mi się łapki trzęsą, ale jest gut! Taaa, do czasu. Wracam do domu. Piję kawę, jestem nabuzowana i zaczynam sprzątać. Tak, sprzątać. A m.in. prasować, odkurzać itd itd. Nawet fajnie, super się skupiam nad matmą, której szczerze nie znoszę i dalej słucham tego Hendrixa. No tak, ale dlaczego jest chujowo, kiedy wróciłam ze szkoły. A tak, tak. Matka mnie woła. Iść czy nie iść. Wiadomo, że na jedzenie, więc nie idę. Ale to się przeradza w aferę, że mam iść zjeść. Przychodzę do tej jadalni, kuchni, nieważne, patrzę, a tu bomba kaloryczna. "Zjedz to, co dziś jadłaś? Masz zjeść!" Ta, tak prosto napisane, ale gdyby to usłyszeć, ten ton i ten wzrok. Koszmar. Więc siadam przy talerzu i trzęsie mną, bo wiem, że muszę do chodźby dziubnąć widelcem. Warzywa. No dobra, to zjem. Więc pochłonęłam troszkę tych warzyw. I jeb. Odstawiam.Bitch please, Nikt nie zepsuje mi diety. Ni chuja. Powiedziałam wcześniej i tak zostanie. I tak mi dobrze. Znowu. Jedząc to, chciałam się rozpłakać. No może nie aż tak źle, ale jęczałam sama do siebie ze złości. Z trudem to połykałam. I dałam radę. Zjadłam te głupie warzywa, a resztę zostawiłam. Jeszcze raz: nikt nie zepsuje mi mojego postanowienia. Nie. Never, never, ever. I to tyle. Ah, jutro zanoszę tą czekoladę toffi do szkoły, bo się na mnie paczy suka. Co za bitch! Haha. Tak, jutro walę tynki, więc w ramach może prezentu. Bwahah. Powodzenia.

To jest żart. Jeść mi się chce. Ileż można. A zjadłam. Eh. Wyżalam się tu, żeby nic nie jeść, trzymam się. Buhaha. Taaa, a po drugie to czego ja słucham..Z bracikiem k44, ale akurat ich lubię, szanuję i cenię. A serio? To słucham metalu, rocka, punk rocka, czasem reggae, ale b.rzadko. No, ale cóż. Jestem czasem skazana na dawkę rapu. Potem może dodam swoje foto, tych moich nóg, i mam takie rozwiązane glaniki, aż wstyd. Ale kit z tym. Idę zatracić się w historii. Ou, po za tym. Chyba widać..Mam dużo lepszy humor. Nowość. Czekam do wieczora, do załamki. Może opiszę potem swój traumatyczny wieczór. Szatan już mnie nie kocha. Utraciłam wiarę we wszystko. Boję się religii. Nie chcę się podporządkowywać. A szatan albo się ukrywa, albo ze mną zerwał. Smutno mi. Może, a raczej na pewno jestem schizowana. To, że nie mam doła, nie znaczy, że dalej nie jestem smutna. Tylko troszkę mniej, niż zawsze. Po za tym, dziwnie się czuję, żyjąc na ziemii. Bo nie wierzę w Boga, utraciłam wiarę już dawno. I nie z własnej woli, myślę, że coś na to wpłynęło, na ten mój ateizm. Chyba się pogubiłam. I szczerze? Dobrze mi z tym, że nie wierzę w to co inni. Nie chcę tego zmieniać. "Obawiam się nocy - nie ciemności, ale pory doby, kiedy pojawiają się demony." Co ja pierdolę, pogubiłam się cholernie. Jestem już stracona. Tak czuję. A jednak żyję i tu jestem. Coś się musi zmienić. Na lepsze i tylko na lepsze. Jasne, może od jutra, bo właśnie rozjebałam sobie górną wargę i to butelką wody. Trzeba być mną by mieć takiego pecha.